Страница загружается >>> Подождите, пожалуйста

Партнеры

Яндекс цитирования
Rambler's Top100

Партнеры 2:

    Поиск по сайту
    *** ***
Свежее

Самые свежие поступления



Анекдоты, смешное
В мире интересного - Свежее

 

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
- Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
- Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
- Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
- Да, сдачу...
 
*****
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердиев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?
 
*****
Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а
программист считает, что в одном километре
1024 метра
 
*****
 
 
Анекдоты - быстро и со вкусом. Часть 6.
В мире интересного - Свежее

 

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,
так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после
всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они
благополучно прогуливают, но на следующий день идут к
профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходных на даче у тётки одного из них, которой нужно было
помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они
утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё
спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал
им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
 
*****
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера.
Перезагрузить компьютер?
 
*****
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
 
 
 
Анекдоты налегке.5 часть.
В мире интересного - Свежее

 

Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть».
 
 
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он  подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
 
 
 
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на
необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!
 
 
 
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ?
 Голова в банку не пролезает.
 
 
 
Анекдоты налегке. 4 часть.
В мире интересного - Свежее

 

Анекдоты налегке. 4 часть.
 
Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть».
 
 
***
 
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед
группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
 Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот ?
- А на х.. нам нужен такой засранец !   :-|
 
 
 
 
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
     - В городе   А   построена электростанция...
Реплика из зала:
     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
     - В городе   Б   построен химический завод...
Тот же голос:
     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
     - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты Читать!
 
 
 
 
Муж застал жену с любовником:
     - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
     - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
 
 
Анекдоты налегке. 3 часть.
В мире интересного - Свежее

Анекдоты налегке. 3 часть. Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть». 
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
 
***
   
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
 
***
 
 
- Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!
 
 ***
 
 
Чапай с Петькой пьют водку.  Подходит Фурманов:
- Ого!  Водка!  Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
 
***
 
 
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И.   - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
 
***
 
 
Анекдоты налегке. 2 часть.
В мире интересного - Свежее

Анекдоты налегке. 2 часть.

Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть».

На остановке стоят пенсионер и пионер.И вдруг пенсионер чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай ! - Пошел на х%й!

Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожуи чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо- то не хочу...Он :-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать,как у тебя чепчик надет..

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушкадуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка безкоpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpшийбpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.Говоpит:- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,нет - отpубят тебе голову.Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, ацаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшегобpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поискикоpовы и стаpшегобpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило еготолько на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"
 
Подборка анекдотов. Часть1.
В мире интересного - Свежее

 


 

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему: – Петька, ты чего это такой понурый? – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. – Как? Почему это? – Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

 

Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!   

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы: - Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона. - Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно? - Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!   

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...    

 
 


eurica