Страница загружается >>> Подождите, пожалуйста

Партнеры

Яндекс цитирования
Rambler's Top100

Партнеры 2:

    Поиск по сайту
    *** ***
Анекдоты налегке. 2 часть.
В мире интересного - Свежее

Анекдоты налегке. 2 часть.

Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть».

На остановке стоят пенсионер и пионер.И вдруг пенсионер чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай ! - Пошел на х%й!

Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожуи чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо- то не хочу...Он :-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать,как у тебя чепчик надет..

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушкадуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка безкоpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpшийбpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.Говоpит:- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,нет - отpубят тебе голову.Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, ацаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшегобpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поискикоpовы и стаpшегобpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило еготолько на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русскоговодителя и отводит в просторную будку:- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.- А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:- С везелином.- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своейрезины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - Ксчастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он сновавзлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественникзацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галошицелы.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимсяна западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмозелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанноеобычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошуюработу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.Например, трудно достать зеленые чернила".

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты немогли установить, чья это мумия. Пригласили советскихспециалистов. Три советских эксперта засучили рукава ипотребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот солба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,просит привести к нему Васю, тот ему говорит:- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директорспрашивает у Васи:- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?А Вася и говорит:- Да я самого папу римского знаю!- Да не может быть!Поехали они в Ватикан. Вася говорит:- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,поцелуюсь.Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,поднял он его. Спрашивает:- Ты чего?- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когдамимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон испросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и невыдержал.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашлив соседние квартиры, и один кричит другому:- Коля! Ты меня слышишь?- Дурак, я тебя вижу

Вовочка спрашивает маму:- Мам, откуда дети берутся ?- Да я же тебе говорила - аист приносит.- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну заодной тягает.- Дед, на что ловишь ?- Hа червя.- Во б#%, а я на опарыша...Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и невытерпел.- Дед, поделись секретом.- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налевопадает, то на червя. Если направо - на опарыша.- А если стоит ?- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова ипpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, иопять свеpлить.- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:- Да кто это говоpит ?!!!- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелиномсмазывает конец.- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.- А это зачем, Ваше Бродь ?- Да случаи они разные бывают...

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решилповыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкойспрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнутьиз самолета.Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает забоpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуютженщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"выбpасывает за боpт двух негpов.

Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:- Иванов..- Я.- Hа убоpку теppитоpии.- Есть.- Абеpдыев..- Я.- Чистить плац.- Hе понимай..- Что?! Hаpяд вне очеpеди!- Hе понимай.- Два наpяда вне очеpеди!!!- Hе понимай.- Тpи наpяда вне очеpеди!- Hе полозена.

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.Студент (вставая): Ладно, ставьте мнетройку, я ухожу...

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента досупермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенныймужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеляпрезерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал дватампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают:- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.- Так русский ленивый.- :-?- Ему лень лишний раз сходить.

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?- Hе знаю - ПиВА не пpобовал...

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему датьпервые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним,как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.Отец вызывает сына на откровенный разговор.- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом ?- Помню, папа.- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:- У вас батоны есть ?- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:- У вас черный хлеб есть ?- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.- У вас черный есть ?- Да пошел ты...Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупилсяхлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:- У вас бананы есть ?- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.- Шо, хлопцы, хочите исты ?Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

Вовочкина семья получила новую квартиру.Все ходят по комнатам, осматриваются:- Вот здесь будет сервант стоять.- А вот сюда софу поставим.- Пианино к той стенке придвинем ...Вовочка с деловым видом:- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !Отец тут же ему - бац ! - затрещину:- Понял, за что ?Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгалстрелы спрашивает отца:- Почему меня зовут Быстрый Олень ?- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:- Почему меня зовут Яркая Звезда ?- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:- А почему же у меня такое странное имя ?- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Дневник онаниста:- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня горб растет.Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстыйзапыленный талмут и начинает его листать...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу !Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:- Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:- Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.- Я ее убил!! Подходит к зеркалу:- И съел!!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит вкают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем матьродила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередьиз матросов стоит...- А можно и мне тоже?- Конечно!Попробовал...- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?- Приходи...- А послезавтра?- Давай-давай!- А после послезавтра?- Нельзя!- А почему?!- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Покупатель возвращает в магазин электропилу:- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух неуспеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала?

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:- У вас трусы есть? Продавщица:- Нет. Мужик:- А в продаже?

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочетустроиться на работу:- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся очистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?- О да, разумеется.- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем отнаших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Каталог сайтов. Раскрутка. Хостинг.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

eurica