Страница загружается >>> Подождите, пожалуйста

Партнеры

Яндекс цитирования
Rambler's Top100

Партнеры 2:

    Поиск по сайту
    *** ***
Анекдоты налегке. 3 часть.
В мире интересного - Свежее

Анекдоты налегке. 3 часть. Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть». 
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
 
***
   
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
 
***
 
 
- Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!
 
 ***
 
 
Чапай с Петькой пьют водку.  Подходит Фурманов:
- Ого!  Водка!  Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
 
***
 
 
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И.   - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
 
***
 

 

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели,
 - закричал один солдат. Генерал глянул - и 
вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам,
 или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
 
    ***
 
 
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!
 
***
 
  
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
 
 
***
 
 
На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по
бумажке:
     - В 1934 году, когда партия послала меня на  х..й.
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII
съезд...
 
   
***
 
Экскурсовода в аду спросили:
 - Почему  Гитлер  стоит в дерьме по шею, а Сталин
лишь по пояс?
 - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
 
***
 
Китайская  горничная  в  гостинице  обращается  к  советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или  "нуегонахуй"?
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом  е...я!
- Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я.
 
***
 
 
Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
 
***
 
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
 
  
  
Первого мая  1945  года  Штирлиц при всех орденах и медалях
идет по горящему Берлину. Мимо  него  на  мотоциклах  мчатся
эсэсовцы. "Металлист", - решили  эсэсовцы. "Рокеры", - решил
Штирлиц.
 
***
 
 
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
 
   ***
 
 
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
 
***
 
 
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
 
***
 
 
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
 
***
 
 
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму
улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
 
***
 
 
Два габровца поспорили в церкви, кто из них 
пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил
церковный служка, первый габровец
положил на поднос одну сотинку и победоносно
 посмотрел на другого.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
***
 
  
 
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена 
собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку
девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка 
нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал".
Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и расска-
зывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". 
Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". 
Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."
 
 ***
 
 
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
 
***
 
 
Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?
 
    ***
 
 
На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
Воспитательница детского сада полчаса натягивала 
рейтузы на маленькую девочку. Когда она со
вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут 
стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, 
девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает
их на меня.
 
***
 
  
 
Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,
случаи всякие бывают.
***
 
 
 
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
 
***
 
 
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
  
***
 
 
Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
мужик. Е$/$и всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..
 
***
 
 
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.
 
***
 
 
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.
 
***
 
 
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
    
***
 
 
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
 
***
 
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
-У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...
 
   ***
 
 
Дискотека. Юноша приглашает        девушку:
- Вас можно?
- Можно, но          может сначала потанцуем?
 
***
 
 
После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых
членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".
Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю,
что и сказать".
 
***
 
    
Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги. 
Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит -так с
другой стороны этикогти молоточком то и позагибать.
 
***
 
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак 
метров 100 от него начать идти по  кругу вокруг него. 
Страус станет  на тебя смотреть, и будет поворачи-
вать голову  вслед  за тобой. Круге на третьем голова
у него и свернется!
 
***
 
 
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем.
Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет -
и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого 
раза не попадет - то еще один кирпич подложить,
дабы повыше было.
 
***
 
 
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу.  Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
 
***
 
 
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...
 
***
 
 
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
 
***
 
 
Самолёт потерпел катастрофу и упал нанеобитаемый
остров. Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей,
застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих 
костей за его спиной. 
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, 
что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом
острове. 
Командир спасателей покачал головой: 
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек 
способен на всё... 
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! 
 
  
***
 
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом 
острове и, обращаясь к пальме, говорит: 
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то
уже давно сошел бы с ума!
 
***
 
 
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно
вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии,
за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и 
не всплывает. 
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают 
откачивать... Не получается. 
Один мужик говорит: 
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
 
***
 
 
Говорит  рязанское радио.  Поступили заявки  радиослушателей.
Сторож  совхоза  имени  тридцатилетия  советской  медицины   Иван
Пахомович   Пупков   просит   передать   "Интродукцию   и   рондо
каприччиозо" Сен-Санса,   "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза.   Пахомыч, не пизди!
 
***
 
 
Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не 
копай, у меня   в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, 
тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
  ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........
 
***
 
 
Социалист,   капиталист     и     коммунист     договорились
встретиться.   Социалист опоздал.
     - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
     - А что такое очередь? - спросил капиталист.
     - А что такое колбаса? - спросил коммунист.
 
***
 
 
- Как изменил Хрущев  ленинскую формулу коммунизма?
     - Коммунизм  - это советская власть плюс кукурузизация  всей
страны.
 
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал,
как нельзя управлять.  Хрущев  показал,  что  
всякий дурак может  управлять. Брежнев показал, 
что не всякий дурак может управлять.
 
***
 
 
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
 
***
 
 
После  переименования  Сталинграда в Волгоград
с  того  света пришла телеграмма: "согласен.
 Иосиф Волгин."
    

 


 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

eurica