Страница загружается >>> Подождите, пожалуйста

Партнеры

Яндекс цитирования
Rambler's Top100

Партнеры 2:

    Поиск по сайту
    *** ***
Анекдоты налегке. 4 часть.
В мире интересного - Свежее

 

Анекдоты налегке. 4 часть.
 
Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть».
 
 
***
 
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед
группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
 Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот ?
- А на х.. нам нужен такой засранец !   :-|
 
 
 
 
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
     - В городе   А   построена электростанция...
Реплика из зала:
     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
     - В городе   Б   построен химический завод...
Тот же голос:
     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
     - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты Читать!
 
 
 
 
Муж застал жену с любовником:
     - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
     - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
 
 
 
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
 
 
 
Американцы много лет готовили резидента для работы
в СССР. Его легенда была разработана блестяще. 
Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у 
бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
 
 
 
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями
участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, 
картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты 
на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц 
как вышел...
 
 
 
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!
 
 
 
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
 
 
 
Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.
 
 
 
 
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой,  в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.
 
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит,
что мясо плохо усваивается организмом и вызывает 
преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть,
во сне х*й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
 
 
 
Новая секретарша увидела в перекидном 
календаре директора запись "сексуальный час" и 
стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто,
- это не вас, это меня сейчас в райкоме ебать будут!
 
 
 
Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. 
Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы 
фамилии писателя, а я буду пробовать угадать.
Hу давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса
Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится 
ход ваших мыслей....
 
 
 
 
- Какое реальное соотношение между фунтом,   рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.
 
 
 
- Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!
 
 
 
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается,   заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.
 
 
Авоська теперь называется "нихераська".
 
 
 
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу
достали?
- Из химчистки несу.
 
 
 
- Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".
 
 
 
Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция:   покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
 - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!
 
 
 
Мой миленок от тоски
пробил х...м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
(частушка)
 
 
 
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла
жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтpа пpинести ?
- Пpинеси оpехов, сука !!!!
 
 
 
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина 
встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том 
же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна
и Лю Шао-ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на 
том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы 
и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!
 
 
 
Никсон спросил у бога, когда в США кончится 
безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит 
счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
 
 
 
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п*зду рвать! - отвечает та.
 
 
 
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
 
 
 
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!
 
 
 
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"
 
 
 
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что 
заставят кошку съесть горчицу. Американец 
хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя 
кусками колбасы, и кошка съедает.             
- Это обман! - протестует русский, после чего
мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание,- говорит русский, 
- добровольно и с песней.
 
 
 
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
 
 
 
- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?
 
 
 
Солдат,   дежуривший   на ядерной установке,   задремал   и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два
наряда вне очереди!
 
 
 
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
 
 
 
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я   подумаю   и   отвечу в   следующий   раз,   - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
 
 
 
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
Садитесь, пожалуйста!
Спасибо, я уже сидел!
 
 
 
- Солнышко село!
- За что?
 
 
 
Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, 
и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда,   дважды два  - четыре! - кричит 
правдолюбец, который после этого сразу исчезает 
на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает
на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты 
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда,   дважды два - четыре! - кричит 
правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. 
После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
 
 
 
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
 
 
 
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
 
 
 
- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
 
 
Чукча говорит: "Однако, в горах большая 
птица появилась, людей таскает!   Чукча три
раза стрелял, прежде чем человека
выпустила. Дельтаплан называется!"
 
Учитель физики собирается продемонстрировать классу 
опыт по электричеству. Второгодник с задней парты 
спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!
 
 
 
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между 
Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
 
 
 
 
 
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
 
 
 
Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!
 
 
 
 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

eurica