Страница загружается >>> Подождите, пожалуйста

Партнеры

Яндекс цитирования
Rambler's Top100

Партнеры 2:

    Поиск по сайту
    *** ***
Анекдоты налегке.5 часть.
В мире интересного - Свежее

 

Анекдоты без цензуры, напечатаны «как есть».
 
 
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он  подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
 
 
 
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на
необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!
 
 
 
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ?
 Голова в банку не пролезает.
 
 
 
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает,
и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp,
а потом как "Астpа", однако.
 
 
 
 
Встречаются 3 студента: ВУЗа,
техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
     ВУЗ:
     "В чем измеряется сила тока ?"
       a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
     Техникум:
     "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
       a) да; b) нет; c) не знаю.
     Военное училище:
     "Сила тока измеряется в амперах !"
       a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!
 
 
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !
 
 
 
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
 
 
 
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен.
Волнуется, переживает,его бьет нервная дрожь.
Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает
ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной
аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить
ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает
обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед
появляется преподаватель: - Много шутников я повидал
на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
 
 
 
Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.
 
Военный госпиталь. Комиссия во главе с
генералом. Обход больных.
Генерал к больному:
- Как фамилия?
- Рядовой Петров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Геморрой, товарищ генерал!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Жалобы, предложения есть?
- Никак нет!
- Ну, выздоравливайте.
Далее...
- Как фамилия?
- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Ангина, товарищ генерал!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Жалобы, предложения есть?
- Есть. Либо пусть первым мажут, либо
пусть тампон меняют.
 
 
 
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
 
 
 
Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент :
 "Это сила, какую развивает лошадь ростом в
один метр и весом в в один килограмм".
Преподаватель:
 "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент :
 "А ее так просто не увидишь. Она
хранится в Париже, в Палате мер и весов".
 
 
 
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."
 
 
 
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
 
 
 
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
 
 
 
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
 
 
 
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Встретились коллеги.
- Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою
жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как
тебе нравится "во-вторых" ?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она
больна СПИДом. Ну, а в-третьих,
как тебе нравится "во-вторых ?"
 
 
 
 
В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном,
раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном
примере. Достав из портфеля телефон, профессор
набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?
 
 
 
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему
опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...
 
 
 
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
 
 
 
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
 вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
 разделительную полосу ?
 
 
 
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
 смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство !
 
 
 
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?
 
 
 
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
 
 
 
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю
открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает
багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка.
ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка.
Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать.
Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей
еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик
заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
- Хочешь?
Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
 
 
Останавливает ГИБДДист машину - видет водитель(В) пъян.
Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу
то надо как то подцепить! Тогда он чертит мелом белую
полоску на асфальте и говорит водиле:
- Hу теперь вы знаете что делать?
(В) гворит:
- Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и
начинает втягивать полоску...
 
 
 
Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке
стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка
литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в ж@пу КАМАЗУ вpезается
 Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы
вылазят на pазбоpку Водила КАМАЗА:
- Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ...
 
 
 
 
 
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс,
 но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо
 и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
 
 
 
 
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
 Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
 Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
 
 
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция
машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет,
есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссцышь на
асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссцыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась.
Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...".
Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре.
Остановили и его. Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики
Молдова" выссу, только членом поводи,
а то я неграмотный.
 
 
 
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия
перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации
и создали совместное предприятие. В настоящее время
идут дискуссии о названии нового
совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.
 
 
 
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается...
 БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
 
 
 
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает!
 Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить!
А тот кричит:
- Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"
 
 
 
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет.
Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.
 Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был.
 Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

eurica