Страница загружается >>> Подождите, пожалуйста

Партнеры

Яндекс цитирования
Rambler's Top100

Партнеры 2:

    Поиск по сайту
    *** ***
Анекдоты, смешное
В мире интересного - Свежее

 

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
- Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
- Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
- Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
- Да, сдачу...
 
*****
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердиев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?
 
*****
Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а
программист считает, что в одном километре
1024 метра
 
*****
 
В Англии идет аукцион, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000,
100 000, 150 000... Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано!
Один новый русский другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
*****
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
 
*****
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Значит, если его намазать маслом с двух сторон и уронить, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую!
 
*****
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
 
*****
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его
уже три недели показываете!
 
*****
Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!
 
*****
Заходит симпатичная девушка в самолет и садиться около окна, к ней подходит какой-то непонятный мужчина и говорит:
- Девушка вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
 
*****
- Мужики, а я себе такой мобильный телефон купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну, значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
- Записал? Это код. Теперь телефон...
 
*****
Русские называют дорогой то место,
где собираются проехать.
 
*****
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз,
когда открываете консервы, книги, двери.
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
 
*****
Штирлиц всю ночь топил печку.
На утро печка утонула.
 
*****
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов
забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе
заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда
четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался,
мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает
у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
 
 
 
 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

eurica